100+ Best Funny Memes in Hindi

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Funny Memes in Hindi

Funny Memes in Hindi

Funny Memes in Hindi: मीम्स हास्य, मनोरंजन और सामाजिक मीडिया का एक अहम हिस्सा हैं। ये चित्र, वीडियो या पाठ संकलन होते हैं जो मजाक करते हैं, विचारों को व्यक्त करते हैं या सामाजिक परिवर्तनों पर आलोचना करते हैं। मीम्स वायरल होने की प्रवृत्ति रखते हैं और लोगों के बीच तार का फैलाव प्रदान करते हैं। इन्टरनेट पर उपलब्ध चुटकुलों, वीडियोज़ और फोटोज़ के माध्यम से मीम्स बनाए जाते हैं। ये हास्यास्पद, मनोहारी और मनोरंजक होते हैं और लोगों को हंसाने और खुश रखने का मौका देते हैं।

Memes in Hindi

*लोग इतने कट्टर हो गए है की क्या बताऊ..*एक से मैंने बोला :- काँग्रेचुलेशनतो उसने मेरे को घूरा और कहा भाजपाचुलेशन!!!!😅😆😜😂😂😂

मरते समय पति ने अपनी पत्नी को सबकुछ सच बताना चाहा उसने कहा,मैं तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा सच तोयह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नजायज संबंध थे,पत्नी बोली, बस इतना हीमैं भी सच बताना चाहूँगी,तुम बीमारी से नही मर रहे, मैने बिस्तर पर तुम्हें धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है!😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

सुहागरात के अगले दिन ही एक आदमी की बीवी मर गयी! बेचारा खूब रो रहा था,दोस्त पूछा–भाई क्या हुआ था,भाभी जी को? आदमी बोला–कुछ नहीं,बस दही खा रही थी,और खाते–खाते ही! दोस्त–अच्छा ये बता,वो दही और बची है, क्या?😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया। लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?लड़की: वही जिसका डर था। बस के किराये के पैसे वापस ले लिए। 😂😂🤣🤣😛😛😂😂😂

👊🏻😡रोज मर रहा हूँ थोड़ा थोड़ा..☝🏻😌कभी पड़ोसन पर.. 💃✋🏻😘तो कभी उसकी सहेली पर!☝🏻😍😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

टीचर :- बताओ कौन सी ऐसी चीज है?जो खींचने से छोटी होती है?छात्र :- जी सर बीड़ीटीचर :- नशेड़ी की औलाद...तू निकल मेरी क्लास से बाहर..😂😂😝🙊🙊😝😂😂

बस मे कॉलेज की लड़कियाँ चढ़ने से बस भर गयी . और पप्पू नीचे रह गया . . ! कंडक्टर : नो मोर .. नो मोर . ......पप्पू : - साले मोरनी - मोरनी चढ़ा ली , और हम आये तो नो मोर . .😛😛😛😛🤣🤣🤣🤣

"लवलेटर" की लास्ट लाइन, "लेटर पढ़कर फाड़ देना"...लिखने वाली प्रजाति आज भी पायी जाती है या लुप्त हो गई..!!??🤔😝😝

कहाँ मरूं मैं, कोई मरने हीनहीं☝️ देती😐.....और जब बोलता हूँ तुमपे👸मरता😍 हूँ तो ब्लॉक🚫कर देती है 😕....😝😜🤣😍🅰️😆😆😆😆😅

*दोस्तों ,**लाइक कमेंट पाने के लिए post अच्छे होना जरुरी नही है....**आपका लड़की होना बहुत जरुरी है*🙃🙃🙃🙃🙃

एक वक्त था, जब मैं खुश रहता था, न कोई फिक्र न कोई टेंशन......फिर. फिर मेरी gf बन गई ...........और मैं पहले से भी ज़्यादा सुखी और खुश रहने लगा.. ...क्या चाहते हो..?? Gf की बुराई करूँ..?? बिल्कुल नहीं करूंगा, वो मेरे सारी पोस्ट्स पढ़ती है । 😛🤪😔😔🙏🏻🙏🏻🙏🏻😃😃

एक बात पूछनी थी,यदि रात को ख्वाबों में किसी लड़की से शादी हो जाये,तो सुबह उसपे पत्नी होने का दावा ठोक सकते हैं क्या ?🙏😂🙏

संता: - कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?पुलिस : हम पुलिस हैं,  दरवाजा खोलो!संता – क्यूं खोलू?पुलिस – कुछ बात करनी हैं!!संता : तुम लोग कितने हो...?पुलिस: - हम 3 हैं...!!संता: - तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है!!😂😂😂😂😂

पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तोउसमें कुछ इस तरह नाम सेव थे... आंखों का इलाजहोठों का इलाजदिल का इलाजपत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया, तो आया 'ला-इलाज'!!!😂😂😂😂😂

बॉयफ्रेंड ने बार बार गर्लफ्रेंड कोचॉकलेट खिला प्यार इतना स्वीट किया।कि वैलेंटाइन डे आते आते गर्लफ्रेंड कोशुगर ही ले उड़ा।।😂😂😂😂😂

शरीर कहता है कसरत कर ले, 😎” और “आत्मा को रबड़ी, जलेबी, समोसे, कचौड़ी और Chole Bhature aur Gol Gappe चाहिए । 🤗पर शरीर तो नश्वर है, और आत्मा अजर अमर…तो आत्मा की ही सुननी चाहिये ।😜

एक 99 साल की लेडी का इंटरव्यू एक चेंनल ने लिया🤣🤣रिपोर्टर ने प्रश्न पूछारिपोर्टर : “ आप क्या पीती हैं ?”माता जी -“ डायजेस्चन अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँभूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँऔर कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।रिपोर्टर -“माता जी पानी कब पीती हैं ?”माता जी -“ बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े ।🤣🤣🤣🤣🤣🤣

English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..“चूना” शब्द Silent होता है..😂😃😅

*भले मेरी खुद की Life Boring हो..* 😜😂👻 *पर मैं दूसरों को काफी अच्छे से Entertain करता हूँ...*

मेरी भी इज्जत किया करोमैं सुबह मंजन करुँया ना करुँपोस्ट से आपका मनोरंजनजरुर करता हूँ..😂😂😝🙊🙊😝😂😂

प्रेम विवाह कभी नहीं करना चाहिएआज मोहल्ले में पति पत्नि आपस में लड़ रहे थे:::पत्नि बोली - कुत्ते तु मेरे पीछे पड़ा था, मैं नहीं...😂😂

अब अाया hmm का मतलब H  =  हा M =  मेरेM = मेहबूब😂😂😂

मैं अपने लिए गर्लफ्रैंड ऐसे ढूढ़ रहा हूँ जैसे पोलियों पिलाने वाले बच्चे के ढूंढते है😂😂

😜😜😜हमारे बचपन में पढ़ाने के तरीके गजब थे।मुझको असेसीनेशन (assassination) की स्पेलिंग याद नहीं हो रही थी...बहुत कूटने पर भी जब याद ना हुई तो अध्यापक मुझको प्रधानाध्यापक के पास ले गये... प्रधानाध्यापक ने बहुत प्यार से समझाते हुए कहा.. इस तरह याद करो कि लफ्ज़ के चार हिस्से करो... ASS, ASS , I, NATION, फिर याद रखो... पहले गधा, गधे के पीछे फिर गधा, गधे के पीछे मैं और मेरे पीछे देश... मैं अभी भी वो स्पैलिंग नहीं भूला...😅🤣😅

सीख लो अब आंखों से मुस्कुराना.....😗👀😊क्योंकि होठों की मुस्कान तो मास्क ने छुपा ली !  😷😊😁

Funny Memes in Hindi

रोज 10 Km साईकिल पर घूमने पर भी वजन कम ना हुआ😳🤔लगता है पीछे बैठने से काम नही चलेगासाईकिल खुद ही चलानी पड़ेगी।😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

आदमी इतना पढ़ा-लिखा भी न हो  कि "अकेले" में छींक आने पर भी 'Sorry' बोलने लगे....😂😂😂

😎😎इनबॉक्स में अगर लड़की पूछे.." आप अभी तक सिंगल क्यों हो..?🤷 "तो 100 में से 97 लड़कों का रिप्लाई होगा..""आप जैसी कोई मिली ही नहीं"".. ( खैर मुझे क्या मतलब) 🤪🤪🤪😁😁😁

पत्नी: अजी सुनते हो? उपर से वह बैग उतार देना! मेरा हाथ कुछ छोटा पड़ रहा है.. पति: तो जबान से try कर ले..😛पति ICU में है...😂😂😂

सास : तुम्हारी उम्र में हम लोग कोयला, लकड़ी, उपले, कण्डे, अंगूठी जला कर, खाना बनाते थे.. जोरदार जवाब by बहू : आप लोग, कांग्रेस को वोट देते थे. इसमें, मेरी क्या गलती है.. ?😂😂😂😂

डॉक्टर - तबियत कैसी है..?.मरीज - पहले से ज्यादा खराब है….डॉक्टर - दवाई खा ली थी..?.मरीज - खाली नहीं थी भरी हुई थी….डॉक्टर - मेरा मतलब है दवाई ले ली थी..?.मरीज - जी आप ही से तो ली थी….डाक्टर - बेवकूफ..!! दवाई पी ली थी..?.मरीज - नहीं जी, दवाई नीली थी….डॉक्टर - अबे गधे..!! दवाई को पी लिया था..?.मरीज - नहीं जी, पीलिया तो मुझे था….डॉक्टर - उल्लू के पट्ठे..!! दवाई को खोल के मुंह में रख लिया था..?.मरीज - नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…...डॉक्टर - अबे क्या मार खायेगा..?.मरीज - नहीं दवाई खाऊंगा….डॉक्टर - निकल भाई, तू पागल कर देगा….मरीज - जा रहा हूं, फिर कब आऊं..?.डॉक्टर - मरने के बाद….मरीज - मरने के कितने दिन बाद..?.डॉक्टर बेहोश...😂😂😂😂

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000रुपये जज साहब ने सुनाई..तब संता ने जज को पुछा :-“दुसरा एक थप्पड मार दु..??जज गुस्से से :- क्यो..??संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं हैमेरे पास 2000 रुपये का नोट है।😋😋🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पंडितजी अस्पताल में भर्ती थे और सभी आसपड़ोस वाले उन्हें देखने आ रहे थे।संतू भी उन्हें देखने आए तो धीरे से पूछा आखिर इतनी चोट लगी कैसे पंडितजी?पंडितजी ने बताया- मेरी पत्नी ने करवा चौथ का व्रत रखा था, रात में जब वह चांद देखकर मेरी भी आरती उतार रही थी तो मैंने आदत के मुताबिक कह दिया कि थोड़ा जल्दी करो मुझे तीन चार जगह और जाना है पूजा के लिए ...उसने मुझे छत से ही नीचे फेंक दिया.. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

पप्पू (गप्पू से) - क्या हुआ, उदास क्यों हो? .गप्पू - मत पूछो यार... बहुत दिनों से मेरी गर्लफ्रेंड कह रही थी कि सरप्राइज दूंगी..! .पप्पू - फिर क्या हुआ? .गप्पू - मुझे क्या पता था कि वो मुझे ब्लॉक कर देगी...!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😜 😜मैं कई वर्षों से देख रहा हूँ...कई पार्टीयों की सरकार आई और गई...किन्तु,गरीबों और किसानो की चिंता सिर्फ एक हीपार्टी को है और वह पार्टी है ..."विपक्षी पार्टी"😝😝😝

यारपड़ोसन ने आज अनफ्रेंड कर दिया ,देखता हूँ अब उसका आटा पिसवाने कौन जाता है 😁😁😁😌😂🤷‍♂️

मेरे बाबू ने खाना खाया लिख कर  बैठा हूं😏 समझ में नही आ रहा हे किसको भेजू.....😜🤣🤣😏

दुकान के सामने लगी लाइन में एक अंकल ने गैस पास की 🙄पीछे खड़ा बंदा कुछ बोले उसके पहले ही अंकल बोले : अगर आपको आवाज सुनाई दी है इसका मतलब आपने सोशल डिस्टेंसिंग नहीं रखी है 🤓अगर बदबू आई है तो आपने मास्क ठीक नहीं पहना 🤓😷अगर बदबू नहीं आई है..तो जाकर कोविड टेस्ट करवाओ 😎😅😂😜

यमराज औरत को लेने पहुंचे तोऔरत बोली: बस दो मिनट...!यमराज: दो मिनट में क्या कर लोगी...?औरत: Whatsapp में Status डालना है...Travelling To Yamlok...!😂😝😝😜😜😂

काश न्यूटन के मम्मी पापा उसको सीखा देते......😌 की गिरी हुई चीज नहीं उठाते......😒😒😂😂😂😉😄😁

500 रुपये फीस लेकर भी डॉक्टर्स दूर से देख रहे हैंमुझे डर है कहीं इंजेक्शन लगवाना पड़े तो तीर ही न चला दें🙄🙄कहीं आपको भी उड़ता तीर न पड़ जाए 😂🏹🏹🏹🏹😂😉😄😁

वेटर- मेम आप क्या लेंगी...ग्रीन टी... या फिर ब्लैक टी.......लड़की- कोई दूसरा कलर नहीं हैजैसे कि पिंक वगैरह...🤣🤣🤣🤣😜😜😜😜😆😆😆😉😄😁

मेरी Ex GF के नये BF का Msg आया.. कह रहा था भाई मेरा भी काट दिया.. अब समझ नहीं आ रहा उसे सांत्वना दूँ या इस ख़ुशी में पार्टी..!😂😂😉😄😁

प्यार अंधा होता हैपर ढूंढता हमेशा गोरी लड़की को ही है !!🤣🤣

😅😂😅😂😅😂😅😂 *कपल चेलेंज अगर खत्म हो गया हो तो गर्ल फ्रेंड चेलेंज शुरू कर दो* ...... *में उजड़ते हुए घर देखना चाहता हु* 😂😅😂😅😂😅😂😅

राजा बाबू सुनोलव मैरिज का मतलब है..नागिन के सामने नाच नाचकर कहना..ले काट ले.. ले काट ले..😝😝😜😜

सुनो रे...मुझसे झूठ बोला नही जाता...लेकीन लिख आराम से लेता हू...😜😜😂

डॉक्टर - तुम रोज सुबह क्लिनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते हो..?पप्पू - जी आप ने ही तो लिखा है,'औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक!'😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

मैं:दिल सम्भल जा जरादिल: मैं कौन सा तेरी किडनी में टक्कर मार रहा हूँ 😐😒😒😉😄😁

Funny Memes in Hindi For Friends

😜🙋🏻‍♂😜अगर दोस्त के मैसेज  का 2 मिनट तक रिप्लाई ना करो तो उसका अगला मैसेज आता है..भाई क्या बात कोई पट गई क्या...😜😂😂😂😂🤪😅🤓😜😜😂😜😜🙋🏻‍♂😜

आज का ज्ञानअगर आपका दोस्त आप सेफ़ोन 📞 पर तमीज़ 😌 से बातकर रहा है 🤨तो इसका मतलब है वो घर🏠पर है ....😝

भाई डॉक्टर ने बोला है मुझे कैंसर हो गया हैलास्ट स्टेज है::::दोस्त -  तेरा सही है...आज कैंसर, कल मरेगा, परसों स्वर्ग, फिर परियां,bc जिन्दगी सेट है तेरी.... 😜

दोस्‍त- भाई मेरी और मेरी गर्लफेंड की शादी हो रही है।दूसरा दोस्‍त- अरे वाह !!! वधाई हो! कब??दोस्‍त- मेरी 20 जून को और उसकी 6 जूलाई😀😀😀😀😀😀😀😀

लॉक डाउन के बाद जब दो औरतेंएक दूसरे से मिलेगी!हाय कैसी है तू,कितने दिनों बाद मिलीथोड़ी मोटी हो गई होMissed you so muchवगैरा, वगैरा!!और जब दो दोस्त मिलेंगे -मरा नहीं तू!!!😀😀😀😀😀😀😀😀

दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले।पहला दोस्त -- कितने बच्चे हैं?दूसरा दोस्त -- मेरे 4 लड़के हैं।पहला दोस्त -- क्या करते हैं?दूसरा दोस्त -- पहला MBA, दूसरा MCA, तीसरा M TECH और चौथा चोर हैपहला दोस्त -- तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही?दूसरा दोस्त -- वही तो कमाता है, बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं।🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😂😅😂😅😂😅😂*वैसे तो मैं निहायती नेक और शरीफ बंदा हूँ*  *बस* *कोई मेरे ‘दोस्तों‘ से ना पूछे..*😂😅😂😅😂😅😂😅

एक लड़के की नई-नई शादी हुई... दोस्त से सलाह ली कि पत्नी का दिल कैसे जीतूं। दोस्त- उसके पास सिगरेट लगाकर जाना और धुंआ निकालते हुए कहना। अगर तुम कहो तो मैं ये आदत अभी छोड़ सकता हूं। उसने घर जाकर ऐसा ही किया। बीवी ने जवाब दिया- नहीं, नहीं... ओके।अगर गोल्ड फ्लैक है तो, एक सुट्टा मुझे भी मारना😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

दोस्ती इतनी पक्की होनी चाहिए कि...अगर कोई दोस्त कोरोना पॉजिटिव निकला तो...बाकी दोस्त बिना टेस्ट कराए ,चुप चाप "एम्बुलेंस"🚑में जाकर बैठ जाए..!!😁😝😜

पता नही वो कोनसे दोस्त होते है 🤔जो प्रॉब्लम सुनकर सॉल्व कर देते है 🤝🏻हमारे वाले तो कमीने बीच मे ही हंसने लग जाते है😂😀😄😅😆

तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे। तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई।देवी – मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी। माँगो जो तुम्हे माँगना है।पहला – मुझे गोरा कर दो।वो गोरा हो गया।दूसरा – मुझे भी गोरा कर दो।वो भी गोरा हो गया।तीसरा – जोर जोर से हँस के बोलइन दोनों को फिर से काला कर दो।शिक्षा -हर दोस्त कमीना होता है।👭👬😁😁

ये मत सोचना की Friendship करके भूल जायेंगे तुम्हें,🙃दूर रहकर भी चाहेंगे तुम्हें,😘अगर दोस्त बनकर रास ना आये तो…😎भूत 👹👿 बनकर आयेंगे और डरायेंगे तुम्हें…😂

अभी मेरे मन मे आत्महत्या का विचार आया तो मैंनेअपने दोस्तों के फोटो निकाले और सोचा,जब ये कुत्ते कमीने लोग जिंदा हैंतो मैं क्यों मरुं😜😜

मेरे दोस्त को कॅरोना हुआ, चलो हो गया होगा,पर मुसीबत ये है की वाइफ नेगेटिव,और पड़ोसन पॉजिटिव आई😝😝

लड़के के दोस्त – भाई उधर देख,भाभी जा रही है......लड़की कि सहेलियां – उधर देख तेरा,एटीएम कार्ड जा रहा है..😂😜😝😂

पप्पू - जल्दी से यहां एक एम्बुलेंस भेज दीजिये मेरे दोस्त को एक गाड़ी ने टक्कर मार दी है, उसके नाक और कान से खून बह रहा है..! शायद उसकी टाँग भी टूट गई हैऑपरेटर - आप किस जगह पर है, कृपया वो बता दीजिये?पप्पू - बर्लिंगटन चौराहे पर।ऑपरेटर - आप मुझे बर्लिंगटन चौराहे की इस्पेलिंग बता दीजिये!पप्पू की ओर से कोई आवाज नहीं आई!ऑपरेटर - सर क्या आपको मेरी आवाज़ आ रही है?पप्पू की ओर से अभी भी कोई आवाज नहीं आई!ऑपरेटर - सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं?इतने में पप्पू बोला हां- हां मैं उसे घसीट कर नाका चौराहे पर ले आया हूँ, आप नाका की ईस्पेलिंग लिखो - NAKA😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

हंसी के लिए गम कुर्बान,ख़ुशी के लिए आंसू कुर्बान,दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,और अगरदोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाए तो,साला दोस्त भी कुर्बान।😂 😂 😂 😂

😊सोच रहा हूँ दोस्तों..की तुम सब से मैं अपने दिल की बात कह दूं की तुम सब...................." किसी काम के नही हो😝😝😝

गज़ब हाल हैं😂मुझसे कोई कांड हो जाये🙊मम्मी 👐 सुनाती हैं😘उनका पेट तब तक ना भरता जब तक वो मेरे दोस्तों को भी ना सुना देबोलती हैं बच के रहो उस सब से😝अब उन्हें कौन बताये उनलोगों की मम्मी भी ऐसे ही बोलती हैं मेरे बारे में।😜

Me- बचपन में मैंने अगर अपने दादा जी की बात सुनी होती तो पता नहीं आज कहां होतादोस्त - - क्या कहा था तुम्हारे दादा जी ने..?Me-- वही तो नहीं सुनी😝😜😝😜

दो दोस्तों की बातचीत पहला दोस्त - मैं इस समय स्टेज -3 में हूँ, पहले चरण में बर्तन माँजे, दूसरी श्रेणी में खाना बनाया, तीसरे चरण में कपड़े धो रहा हूँ! और तुम ?? दूसरा दोस्त- मैंने बेलन से मार खा ली लेकिन काम नहीं किया ..! भाई कोरोना तो थोड़े दिन में चला जाएगा, लेकिन पत्नी को पता चल गया कि इसको ये सब आता है तो जीवन भर करना पड़ेगा।।😂😂😂😂😂😂

संता अपने दोस्त 😎को समझा रहा था…जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं…जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं…और जो गुस्सा पीते हैं, उन्हें ‘पतिदेव’ कहते हैं!!!🤣🤣🤣🤣

😜🙋🏻‍♂😜अच्छा दोस्त जिंदगी को जन्नत बनाता है...!!!इसलिए मेरी कद्र किया करो,  वर्ना फिर कहते फिरोगे,      "बहती हवा सा था वो;यार हमारा था वो; कहाँ गया उसे ढूढों!😜🤣😂😂😂🤪🤓😅😂🤪😂😂😜😜🙋🏻‍♂😜

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁इन्तज़ार की घड़ियांकितनी मुश्किल होती हैं उससे पुछो....जिसका दोस्तटीचर के द्वारा कूटा जा रहा हो और अगला नम्बर उसका हो....😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

"पप्पू - 'मैं फैल होना चाहता है'दोस्त- क्यों?पप्पू - पापा ने कहा है "" फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी."😁😁😁😁😁😁😁

Comedy Memes in Hindi

किसी को मोबाइल की बैट्री चाहिये ..तो बोलना...💁‍♀......मेरा फोन दिन में तीन बार बोलता है..लो बैट्री, लो बैट्री, लो बैट्री ..!!☝🏻😝🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने काक्रिम है क्या ???दुकानदार :- हा है ..!!!बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !😂😂😂😂😂😂😝 😆 😆 😂

पत्नी से बहस करते वक़्त बीच में "alelelele" बोल दो बस,फिर बहस खत्म हो कर मारपीट शुरू...😜🤣😂😜🤪🤓😅😂🤪😂😜

राहों में उनसे मुकालात हो गई,आपने गलत पढ़ा है वापस फिर से पढ़ो...😜🤣😂😂😜🤪🤓😅😂🤪😜😂😜

दुनिया के सारे दुःख एक तरफ,और.... उसी तरफ मैं...😜🤣😂😜🤪🤓😅😂🤪😜😂😜

वो लड़के जो लड़कियों से बड़ी-बड़ी हांकते हुए कहते हैं...'मैं तुमको कभी भूल नही पाऊंगा!'वो दुकान पर जा कर ये भूल जाते हैं किमम्मी ने दाल कौन सी वाली मंगवायी थी...!!!😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

उसकी मोहबब्त भी lays की पैकेट की तरह थी,जिसमे मोहबब्त के नाम पर सिर्फ धोखा भरा था...😜🤣😂😂😜🤪🤓😅😂🤪😜😂😜😂

सुनो रे...🙋🏻‍♂लड़कियों की इज्जत किया करो, क्योंकि उनके टूटे हुए बाल भी,5000 रुपये किलो बिकते है...😜😂😂😜🤪🤓😅😂🤪😜😂😜

लहरों के साथ तो सभी चलते हैं..लेकिन लहरों के विपरीतचलने वाला ही महान बनता है" 🙋🏻‍♂यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझायीउसने फिर भी चालान काट दिया...😜🤣😂😂🤪🤓😅😂🤪😜😂😜

दाँतो क़ी लंबी आयु के लिये एक अच्छा टूथपेस्ट ही नहीं बल्कि...सबसे मधुर व्यवहार रखना भी जरूरी होता है...😜🤣😂😂🤪🤓😅😂🤓😂🤪😜

पप्पू (गप्पू से) - यार मेरे पापा दिन-ब-दिनकेबीसी के अमिताभ बच्चन बनते जा रहे हैं..!!गप्पू - वो कैसे..?पप्पू - उनसे जब भी पैसे मांगो,कहते हैं 'क्या करोगे इतनी धनराशि का'..?😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

आज का ज्ञान 🤪अगर आप चाहते हो की कोई लड़की आपको मुड़ -मुड़ कर देखे तो उसके पास से निकलते हुए उसे *मोटी* बोल दो 😂😝😂

अगर 35-36 की उम्र तक तुमकिसी के बाबू-शोना नहीं बन पाए हो...तो...समझ लो तुम सिर्फजनगणना के लिए ही पैदा हुए हो...!!!😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

😎 आज का ज्ञानजिस तरह पाप का घडा़ भरते ही  मौत आ जाती है वेसै ही खुशी का घडा़ भरते ही शादी हो जाती है😉😉😉😂😂😂😂 

लड़की (अकड़ दिखाते हुए) - लोग मरते हैं मुझ पर!पप्पू - क्यों, तुम सरकारी अस्पताल का बिस्तर हो क्या...?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

हमारे देश की मीडिया भी ना..इतनी सी बात नहीं समझ रही है..जो करोड़ों कमाता है...वो ड्रग्स ही लेगा न...!कोई बीड़ी पत्ती या राजश्री तो खाएगा नहीं...!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝🤪😜

भिखारी - अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो।पठान - 100 का नोट दिखाते हुए क्या तुम्हारे पास 50 रुपये है?भिखारी - ( खुश होते हुए) जी है।पठान - तो पहले व खर्च कर लो।😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

ATM खराब पड़ा था मेरे दिमाग में एक शरारत सूझीमैं ATM के सामने जाकर खड़ा हो गया,15 मिनट बाद मेरे पीछे 25 लोग खड़े हो गए 😂😂😂😂😂😂फिर मैं चुपचाप वंहा से निकल गया😂 😂 😂 😂

😜😜😜😜😜😜सच्चाई स्कूल लाइफअजीब मैडम थीकमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमें बनाती थी और Exam में अण्डे खुद देती थी! 😂 😂 😂 😂

टीचर - दो में से दो गए तो कितने बचे...?छात्र - मतलब नहीं समझा मैं...टीचर - मान लो तुम्हारे पास दो रोटी थी औरतुमने दोनों खा ली, तो अब तुम्हारे पास क्या बचा..?छात्र - सब्जी बची सर...!!!😂😂😂😂😂😂

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ...जब;;;मोटर साइकिल पोछने वाला कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया.😁😁😁😂😁😁😂😁😁😁😁

किसी नरम और हल्की चप्पल का नाम बताएGF के लिए लेनी है।😩😩😩😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

जिंदगी में तीन चीजें है  जो इन्सान को बदल देती है, वक्त हालात और फोटो फिल्टर !! 😂😂😂😂😂😂

जिराफ़🦒जब चाय पीता है तो उसकी गर्दन के आखिर तक पहुंचते-पहुंचते चाय ठंडी हो जाती है 🤗कभी सोचा है इस बारे में ??🤔😂 😉😉😉😂😂😂

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है…..जब बीवी “नई” होयाबीवी “नहीं” हो😉😉😉😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜

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FAQs on Memes in Hindi

मीम्स क्या होते हैं?

मीम्स वायरल होने वाले चित्र, वीडियो या पाठ संकलन होते हैं जो इंटरनेट पर व्यापक रूप से साझा किए जाते हैं। ये चुटकुलों, मनोरंजन, सामाजिक ट्रेंड्स या किसी विषय पर अपनी अद्वितीय दृष्टि रखने के लिए इस्तेमाल होते हैं।

मीम्स का उपयोग क्यों किया जाता है?

मीम्स का उपयोग मनोरंजन, ट्रोलिंग, सामाजिक संदेश, व्यंग्य, सामाजिक विचारधारा के प्रदर्शन आदि के लिए किया जाता है। ये विशेष रूप से सोशल मीडिया पर प्रसारित होते हैं और लोगों के बीच हंसी, चर्चा, या अनुभवों को साझा करने का माध्यम बनते हैं।

मीम्स कैसे बनाए जाते हैं?

मीम्स बनाने के लिए आप मीम जेनरेटर टूल, मीम जनरेटर ऐप्स, या ग्राफिक्स संपादन सॉफ़्टवेयर का उपयोग कर सकते हैं। इन टूल और ऐप्स में आपको छवियाँ,टेक्स्ट, और वीडियो संपादन के विभिन्न उपकरण और फ़िल्टर्स मिलते हैं जिनका उपयोग करके आप मीम्स बना सकते हैं।

मीम्स का महत्व क्या है?

मीम्स सामाजिक मीडिया में महत्वपूर्ण हैं क्योंकि वे हंसी, मनोरंजन और रंगीनी का माध्यम होते हैं। ये लोगों को एक-दूसरे के साथ जोड़ते हैं, साझा करने के लिए प्रेरित करते हैं और सामाजिक संदेश को व्यापक रूप से प्रसारित करते हैं।

मीम्स का उपयोग किस क्षेत्र में होता है?

मीम्स का उपयोग विभिन्न क्षेत्रों में होता है, जैसे कि मनोरंजन, साहित्य, संगीत, सामाजिक मुद्दों पर चर्चा, राजनीति, ट्रेंड्स आदि। लोग इनका उपयोग अपने अभिप्रेत, व्यंग्यात्मक, या विचारधारा प्रदर्शन के लिए करते हैं।